My · Vision · of · Life

Можно ли любить сразу нескольких мужчин? кажется, что да...
но....нужно ли?
С одним хорошо и уютно, и как-то по-домашнему, спокойно. Но нет искр.
С другим...когда простое прикосновение обжигает. Всего лишь думая о нем, заводишься.
Но понимаешь - вряд ли вы будете вместе.
Что делать тогда? Выбрать спокойную жизнь с человеком, который любит тебя?
Или мучиться, пытаясь влюбить в себя того, от которого мурашки по коже...?

И вот я снова в ИТАЛИИ!!!
Такое чувство, что вернулась домой....вчера вечером, когда ехала на поезде из аэропорта на квартиру, была в каком-то блаженстве прям...расслабленном таком состоянии...умиротворенном..а в Москве вот наоборот - прям всё это время, что там пробыла, комок какой-то нервный, твердый был в груди...и так уехать хотелось....
Так что сижу вот в своей старой квартире - потягиваю мятный чай - классно от жары помогает, а жарища тут та ещё - сижу на диване, обложившись подушками...квартира, конечно, пришла в некое запущение с моего отъезда - одна девчонка заезжает, другой парень - англичанин из Ливерпуля - пребывает в вечном беспорядке, по-моему...так что облик жилища слегка видоизменился...Giovanni сегодня по идее должен вернуться из Индии - месяц там был - так что надеюсь, что пересечемся с ним. А завтра утром у меня уже билет в Милан! возьму кое-какие вещички - и туда! искать очередную квартиру:) занятие достаточно азартное, но утомительное и нервное что ли...тем более прям накануне нового учебного года.....
Так что думаю, не скоро я ещё опять здесь появлюсь - буду занята поисками:)
А бамбук мой стал засыхать без меня!!! БЕЗОБРАЗИЕ!!!!! Andy его просто в упор не видел....бедный мой бамбук...надеюсь, удастся реанимировать....а надо бы еще педикюр сделать, да всё закрыто.....
Ой, да, пока ходила в супермаркете дыню себе выбирала (сегодня у меня разгрузочный день дынный - во как!!!), позвонил Саша Э.!!!! Из Москвы!!!! Который мне года 3 - с момента нашего окончания университета - не звонил!!! причем позвонил сделать достаточно непристойное предложение. Мол, родители у меня на 2 недели на юг уехали - приезжай "будешm меня в чувства приводить", Процитировала дословно. Прям так и сказал. После 3-х лет полнейшего молчания. Ужас. Несмотря на всю "заманчивость" предложения - пришлось отказаться - в другой стране как-никак...да и дыни здесь вкуснее...:)))

Вчера встречалась с Дашей и Сашей. Давно не виделись...сначала погуляли с Сашей по Тверскому бульвару (мой любимый почему-то в Москве...), а потом к нам подключилась и Даша на Тверской. Прошлись по главной улице города, зашли в какую-то просторную, с виду красивую аптеку (интерьер - в минималистском стиле, который с недавних пор мне очень нравиться стал...)за сахарозаменителем (Дашина заморочка:мне повезло, я пью чай/кофе без сахара обычно, а Сашка вообще далёк от всего этого замарачивания насчет лишних калорий и тому подобных глупостей:))) Так вот. Купили мы, значит, этот artificial drug, Сашка попутно прокомментировал очень метко наличие гораздо большего количества обслуживающего персонала, чем посетителей (мы были чуть ли не единственными там, а кругом - даже у них второй этаж имелся - нас наблюдали с некоторой настороженностью продавцы/секьюрити/кассиры....напоследок, мы их всех поблагодарили за такое внимание и, пожелав им побольше клиентов, со смехом выкатились обратно на Тверскую.
Потом добрели до Кофехауза - он оказался закрыт - там, по всей видимости, свет у них вырубила, так как было темно и пустынно, но дверь в само заведение - приоткрыта и загорожена стулом....пошли до следующего - тоже Кофехауза - благо их несколько..не знаю, чего именно туда нам взбрело идти...ну в общем, там нам доооолго несли салаты, чай - саначала у них не оказалось телятины для "салата из телятины" (и сообщили нам эту обнадеживающую для голодных нас новость после где-то 20 минут нашего сидения-ожидание после заказа!!!), потом я заказала вместо салата сэндвич с ветчиной. И, кто бы мог только подумать, что ветчины для сэндвича этого у них в тот вечер тоже не оказалось!!! Уже потом, намного позже, дома, я сообразила, что наверно это был знак, что не нужно было кушать ничего на ночь...но я бла изрядно голодна, а потому не сдалась, и попросила-таки салат "Цезарь". Который, кстати, у них по чудесному стечению обстоятельств всё-таки оказался для меня, но был совершенно не вкусным! Мне, по крайней мере, не понравился...слишком много было соуса (майонез Calve Лёгкий по вкусу напоминал вообще...), пармезан тоже какой-то левый был...только листья салата порадовали.
Но особо отличился чай, который я заказала! Решила играть, так сказать, по-крупному и заказала чай с многообещающим названием "Чай Императора". Был он в категории у них зелёных чаёв...так что риск, я думала, был минимальным, что будет что-то экстремальное....и вот передо мной ставят - в прозрачном стакане , а точнее, в такой штуке с прессом для чая как в кофейнях обычно подают - "нечто" с плавающими в нём какими-то другими "нечто"...одно напоминало чайный гриб (у меня дедушка такой как-то одно лето себе постоянно заваривал)...Зрелище, надо сказать, не из приятных. Какой-то бесформенный, как мачалка, в самом деле...потом там еще, насколько я смогла понять, плавали какие-то по виду орешки, испуганная маргаритка и что-то ещё....я, немного опешив от такого неожиданного поворота событий, решила справиться у официантки о происхождении и названии этого "гриба" подозрительной бесформенности. Шороху было наведено изрядно моим вопросом. Все официанты сообщась решали этот головоломный вопрос. И - минут через 15 жарких обсуждений у барной стойки - выдали мне ответ: это, оказывается, была самая настоящая ХРИЗАНТЕМА у меня в чае!!!! Во как. Исполнившись какого-то благоговения даже перед известным мне теперь содержимым, я с трепетом отпила первый глоток.....Мягко говоря, не угадала я с чаем:))) Пришлось допивать Даше, а я разделила уже привычным жасминовый чай с Сашей, который предусмотрительно попросил для меня ещё одну чашку....да, видно, до постижения вкуса императоров мне ещё далеко...:))))
А потом нас ожидала поездка домой на Дашиной новой машине! С Дашей за рулём! И вот приближаемся мы к месту припаркованной машины её, как вдруг видим там что-то похоже на эвакуатор...Даша интуитивно чувствуя, что что-то неладно, бросается бежать к машине, Сашка - за ней, я бросаюсь в полубег....Зрелище, конечно, было то ещё! Посреди центра Москвы, на Тверской, вечером, в воздухе "плывёт" ярко-карсная новенькая Mazda в огнях эвакуатора, вокруг - толпа зевак, искренне заинтересованных дальнейшей судьбой Мазды...Вдруг подбегает девушка, чуть ли не в слезах уже, умоляет служителей закона вернуть её "девочку"....потом к ней присоединяется молодой человек и уже не так отчаянно, а со спокойной решимостью ( сказывается профессиональный bacground - юрист как-никак) предлагает опустить машину на место и разойтись тихо-мирно....в общем, менты попались хорошие, с душой, сжалились над Дашей - оперативно, чуть не придавив бедную Дашу её же машиной, поставили аккуратно Мазду на место, помогли нам ещё выехать (!!!) и, так же оперативно и по-деловому, переключились на следующих в ряду нарушителей закона....Вот так вот сходили мы вчера чаю попили.....:))))

В глазах - рассвет, Солнце нового дня...меняющийся пейзаж за окном, а в душе - счастье....я уезжаю. без тебя. от тебя. насколько - не знаю. Да и важно ли? те 6 часов, что мы были с тобой вместе...за такой короткий промежуток времени вряд ли можно привязаться друг к другу...хотя и хотелось бы...может....
Ветер ночного города в лицо. Упоение скоростью. Своей и твоей Свободой. В этом городе....последней ночью...когда мы встретились....
На той фотографии - я улыбаюсь, я счастливая. По-настоящему. 3 часа ночи. И этот город. И ты. Смешишь меня, а мне нужно сделать фотографию. На документы....теперь и они узнают тоже, как мне было тогда хорошо...
Ты хочешь воды? Да. Держи. Постой, а ты? да пей же! нет, ты первая....и это ТЫ! не думала совсем, что ты такой....и у тебя собака. а еще ты умеешь играть на скрипке и пишешь музыку...и мы так и не уснули вместе. Пора было в дорогу....

"Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам"– Альберт Эйнштейн.
Эту фразу я вычитала вчера. И поняла, что я, наверно, именно так и живу. Точнее, что для меня, чтобы быть счастливой - по крайней мере, на данном этапе моей Жизни - недостаточно просто быть с кем-то, ии где-то. Нет. Для меня важно - реализовать себя. Как личность. Стать профессионалом своего дела. Вершить Великие Дела. На уровне Человечества. Или страны. Или, хотя бы, отдельно взятой общности. Вот. Последние месяцы, в которые я пребывала будто бы в литургическом сне - подвели меня к этой мысли. А вчера - увидев это изречение Эйнштейна, я окончательно убедилась, что для меня важно иметь БОЛЬШУЮ ЦЕЛЬ, жить ею, действовать в направлении её достижения. И самое главное - цель такая у меня есть. Уже давно. А вот начать ЖИТЬ этой Целью у меня не получалось особо до последнего времени. Точнее, Судьба меня, как я понимаю, вела к её осуществлению, но вот только потому что я сама смутно её осознавала и смутно представляла, чего хочу в Жизни, Путь этот был достаточно сбивчивым, не всегда понятным мне...А теперь - всё начинает прясняться...Быть привязанной к Великой Цели...Мне нравится:)
Ведь к людям и местам я никогда не была особо привязана. По крайней мере, создаётся такое впечатление из всего моего предыдущего опыта. Всегда хотела уехать. Томилась по чему-то. И вот - теперь снова. Хочу поменять декорации. Людей, с которыми я была все эти полтора - почти что 2 года. Нет, я люблю Рим. Очень. И всё, что было написано мной - всё было прочувствовано по-настоящему, это моя Первая Любовь, наверное. И все мои здешние друзья - я их очень люблю и желаю им добра. Но...такое чувство, когда понимаешь, что "вырос" что ли из этого окружения. Из отношений. Что тебе просто нужно уже больше. Чего-то другого. Другой уровень энергетики. Эмоций. Другие краски, звуки, движения, лица...Когда такое ощущение, что ты вроде и здесь, но уже и "там" - в том месте, куда рвётся твоя Душа, даже если, может, ты и не представляешь точно, где именно такое место, но занешь уже твёрдо, что надо УЕЗЖАТЬ..
Где-то месяц назад я окончательно поняла, что нужно менять город. А вчера - что я больше не принадлежу - на эмоциональном, что ли, уровне - и тому кругу людей, с которыми мне было однажды так хорошо здесь.
Нужно двигаться. Вперёд.

Я счастлива....потому что я там, где я сейчас
потому что я могу видеть этот потрясающий закат, это небо - розовато-оранжевое с переливами молочно-годубого, с легкими облаками, высоко-высоко...
потому что я чувствую этот летний теплый ветерок, который блуждает по моей небольшой, но такой уютной квартире, которую все так любят...
потому что я вспомнила о тебе...твои глаза, твою улыбку...и ты мне показался таим близким...словно мы с тобой вместе...а ты ведь и действительно на какое-то мгновение был со мной сегодня...в волшебстве заката, в игре летних листочков на деревьях, в мирном полёте птиц над крышами домов...
Я счастлива, потому что я там, где я сейчас. А ты - там, в другом месте. Где и должен быть. И мне просто достаточно знать, что ТЫ есть. И счастье ведь никак не связано с тем, со мной ли ты физически или нет. Да и морально. Главное - то, что я чувствую. А я чувствую счастье. И свободу. И гармонию. И хочу, чтобы это ощущение было со мной теперь всегда. Где бы я ни была. Что бы ни делала.
А ёще я счастливая, потому что встречаю удивительных ЛЮДЕЙ в своей Жизни. Мне везёт. И я благодарна.
И ещё: я больше не боюсь того, что вот сейчас испытываю счастье, а потом на его место обязательно должна прийти какая-то отрицательная эмоция...НЕТ! Ничто не помешает мне наслаждаться этим состоянием БЛАЖЕНСТВА здесь и сейчас.
Я не знаю, что будет завтра. Но я уверена в том, что это завтра будет прекрасным, и именно таким, каким должно быть. Для меня. Для моей Вселенной.
:)))

Я влюбилась. В город. В который никогда бы и не подумала, что смогу влюбиться.
Милан. Шёл дождь всё то время, что я была там. И было достаточно холодно. А я приехала в довольно легкой одежде и ничего теплого с собой не взяла.
Я ехала в совершенно новый для меня город, не зная там никого. А уезжала - из города с друзьями, из города, больше других городов Италии похожего на Москву...из города, где даже в отсутствии солнца мне было уютно и светло. Всё дело в людях. Мне, как частно бывает, повезло. Теперь у меня в Милане друзья. И кусочек моего сердца. А может, я просто влюбилась. Хочу влюбиться. Хватит уже. Пора и настоящее чувство испытать. Алессандро мне так искренне посочувствовал, когда я сказала, что никогда в жизни у меня не было истории любви, так чтобы и я и Он были влюблены...либо я, либо Он...а вот взаимного чувства не было...так что мне и саму себя стало жалко. и как-то неловко стало что ли. и представила я себе свою жизнь - без любви всепоглощающей, и стало страшно так...и захотелось сразу всё поменять, и влюбиться, и чтоб и Он был влюблён...а то ведь всегда какие-то неполноценные отношения у меня были...
И вообще я была в каком-то литургическом сне все эти месяцы...без любви...в смысле физической...пора это дело прекращать - а точнее - начинать заново:) и так чтобы много, регулярно и с одним. Мне ведь нравится. Да и для здоровья полезно, и в спортклуб ходить не надо...
А ещё я сегодня осознала, что мне уже не приносит такого кайфа и удовлетворения шоколад. Наверно, сегодня была моя последняя в жизни шоколадка. По крайней мере, очень на это надеюсь:)
А ещё сегодня объявились аж 4! человека, от которых я давно ничего не слышала. Художник, Яник, повар и Джанни с юга. Все - в одни день впомнили обо мне и решили позвонить. А повар - ещё загорелся желанием выучить как готовиться какое-нибудь блюдо русское..бедный, не по адресу он конечно...но в обмен он обещал научить меня готовить итальянскую еду! так что придется делать вид, что я что-то умею:)
Я и раньше-то с трудом выражала свои мысли, а сейчас и совсем туго стало: в последние дни говорила и мыслила сразу на 3 языках. Английский в эти дни использую активно - у нас остановилась одна канадская пара...вот уснули тут на моей кровати...а сейчас перебрались к Giovanni..повезло мне с Giovanni...иногда прям и не знаю, как и кому выразить всю ту благодарность за всех тех людей, что мне посылаются...

Море.
А ты мне - о чём-то важном для тебя.
И, наверно, для меня тоже.
Как непохоже
То, что сейчас у меня
На то, что в мечтах представляла.
Только море осталось.
В Жизнь не по-настоящему играла
Вот и не получалось
Ощутить каждой клеточкой
Тела, души, сердца
То, что каждое мгновение
Было вокруг...
Вдруг
Ты появился.
И хочешь теперь
Меня. Всю.
А я - боюсь.
И не отдаю тебе себя.

Смотрю на море
И впитываю до изнеможения
Его свободу.
А ты сказал
Что море - у тебя в душе.
Может,
Ты и вправду сможешь
Мне море заменить?
Ты обещал Свободу...

Увидеть в нем тебя.
В глазах его - искать твои глаза
Хотеть его объятий - чтоб забыть твои
Устать всю жизнь искать тебя
Не находить. Терять надежду
Всё - мечта. И не реальность это.
Не моя. Тобой живу я. Сколько лет
Хотеть увидеть рядом. Не его. Тебя.
Зачем ты мне сказал, что ты на свете есть.
Как сон, как что-то что не существует
Теперь вся жизнь моя лишь отраженье
Того, что так хочу, но не могу иметь.
Вернись хотя бы ненадолго...
Я так устала слышать это от других,
Казаться лучше/хуже/больше/всех слабее
Для них - ведь всё одно
А ты - лишь для меня тогда была твоя улыбка...

Захотеть всё переделать. Вернуться туда
Где мне было хорошо. Потом - больно
Потом - темно и страшно. Одиноко.
Видеть тебя, быть с тобой рядом
Но не уметь тебя любить.
Прости. Тебе я не сказала это слово
А так хотела. Так много я хотела
Рассказать тебе. Но форму всё искала.
И не нашла.
Всегда ждала твоей любви. И ты - любил.
А получалось - словно без неё.
Любил по-своему. А я не понимала.
Жила как будто в пустоте. В тоске
По чувству твоему.
В неуверенности, что
Я любима просто так. За то, что есть.
Ты не умел и не умеешь до сих пор
Показывать всю глубину
Того, что чувствуешь.
Пойми, теперь я тоже всё скрываю.
Боюсь. Не знаю. Сторонюсь.
В себе сжимаю эту боль
От несказанного. Несделанного. Непрожитого.
Чувства.
Хочу сказать тебе так много...и не могу

"I try to wake with an open mind, hoping something interesting will find its way in" - Antonia, 23, Rome.
Этот вырезанный из журнала кусочек рекламы (LG, насколько я помню) до сих пор хранится в прикроватной тумбочке в моей спальне. В доме мамы и папы. В Москве.
Он появился у меня лет пять назад, в период, для меня очень важный. Период пробуждения что ли. Мне просто очень понравились эти слова: как здорово, думала я, просыпаться каждый день, как будто заново родился, с чистым взглядом на мир за окном, быть открытым для новых возможностей, без малейшего страха...Просыпаться в РИМЕ. Как это чудесно, думала я...а с листочка рекламы на меня смотрела смуглая улыбающаяся девушка, с глубокими глазами цвета маслин, с локоном тёмных вьющихся волос, выбивающимся из под разноцветного платка, повязанного на голове. Антония, которой 23 года.
Октябрь, 2005. Я еду в Рим. Мне 23. Теперь я - та 23-хлетняя девушка, которая каждое утро просыпается в Вечном Городе.
Октябрь, 2004. Ровно год до моего отъезда. Я покупаю журнал Elle со спецвыпуском, посвящённым полностью Италии. При том, что это был не тот журнал, который я покупала регулярно. На обложке крупными буквами выведено: "Ciao, Bella!". Тогда я ещё не знала, что это приветствие самым что ни на есть прямым образом было обращено ко мне.
Пару месяцев спустя. Декабрь, 2004. Ночь 31-го. Я лежу у себя на кровати в спальне - у мамы с папой дома - и вписываю старательно в небольшой блокнотик под названием "Дневник 2005 года" (прилагался к Cosmopolitan за январь или декабрь того года) в колонку "Я не умею" под годом 2004: "Говорить по-итальянски". Именно эту фразу я записала. Почему, до сих пор не могу ответить. Было столько вещей, которых я не умела, но я почему-то записала именно это...о поездке в Италию тогда даже и не шла речь.
В августе 2005 впервые зашла речь об отъезде, и вообще об Италии.
Через год, вернувшись домой к маме и папе на Новый Год, я достала этот блокнотик, чтобы записать, как изменилась ситуация за год. Теперь я уже говорила по-итальянски...
Наши мечты сбываются. Я это знаю.

Всё-таки какие тут мальчики хорошенькие...а какие у них губы! я почему-то всегда на губы обращаю внимание...вот кто-то, например, на руки, или на ботинки там, а я - на такую вот часть тела...и на глаза еще...ну а потом уж всё остальное идёт - в комплексе, так сказать:)
чувственные губы у мужчины и глубокий взгляд - вроде и грустный, и вроде и со смешинкой в то же время - и всё - я таю....вот так сегодня в очередной раз растаяла в метро;) всё-таки опасно мне находиться в Италии....